Induljon a szavazás!

Nos itt van a sok jobbnál jobb közgazdászvicc beérkezési sorrendben. Győzzön a legviccesebb

Ciotlaus Pál

Egy bankigazgató 2009. októberében felhívja egyik barátját aki egy másik banknak az igazgatója.
- Szia!
- Szia!
- Te, nálatok hogy megy a biznisz?
- Köszi, elég jól.
- Bocsánat, azt hiszem téves kapcsolás volt.

Jakab Zoltán

Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!


MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

...

...

...

...

ÉS

...

...

...

..

.....


MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET

Mátis Brigita:

A kis scrác kérdezi az apját, magyarázza el neki mi a politika? Az apa azt mondja, tegyük fel a mi esetünket:
- én vagyok a pénzkereső, tehát én vagyok a családban a kapitalista,
- anyád vezeti a háztartást, nevezzük őt kormánynak,
- mi kielégítjük a te igényeidet, szóval te vagy a nép,
- a babyszittert nevezhetjük munkásosztálynak,
- s a kisöcsédet pedig jövőnek.
Érted már? A gyerek azt mondja, igen. Éjszaka a srác, megnézi kisöcsét, kiderül, hogy a kisöcse összecsinálta magát. Átmegy a szülő hálószobájába, az anyja alszik. Beles a másik szobába, a babysittert apuka.......Szóval, a srác visszamegy a szobájába, lefeküdt aludni. Másnap reggel szól az apjának:
- Apuka, azt hiszem már értem mi a politika.
A papa:- Na?
Hát amíg a kapitalista baszogatja a munkásosztályt, a kormány mélyen alszik, senki nem törődik a néppel, a jövő meg tele van szarral.

Cserháti Csaba

"Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is...
1. Beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk".
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött.
15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára.

Banga Attila

Közgazdászokat kérdeznek, hogy mennyi 2 x 2.
A marketinges: Csak most, csak önnek, csak nálunk 3,99.
A devizakereskedő: Vételi árfolyamon 3,5, eladásin 4,5.
A pénzügyminiszter-jelölt: A kormány hibás gazdaságpolitikája miatt most csak 3, de ha mi kormányra kerülönk, 5 lesz.
A tőzsdés: Jelenleg csak 3,8, de most alulértékelt, a jövő héten lehet, hogy már 4,6 lesz.
A könyvelő: Miért, mennyi legyen?